Un ultimo adios.

Mi padre murió hace algunas horas. Fue probablemente el cabrón mas grande que haya conocido, no puedo decir que fue el peor padre del mundo porque solamente tuve uno, de manera que no puede haber comparaciones, pero si puedo afirmar categóricamente que lejos estuvo de ser un padre modelo, de hecho, sin dañar la reputación que nunca persiguió y nunca tuvo puedo afirmar que fue un mal padre. Y no es reproche, es una simple observación.

Mi madre me aviso por teléfono, entre sollozos, que aquel hombre que era mi padre estaba muerto. Derramé algunas lagrimas, claro esta. Fue mi padre y me duele que haya muerto. Lo amé como cualquier hijo ama a su padre. Sin embargo el no se extinguió del todo, quiero creer que sigue vivo en mi y en cada uno de los hijos que engendro, en mis hermanos. Y no estoy adoptando ahora una postura religiosa menos radical que la que he tenido desde hace muchos años. Mi padre murió y no hay ningún más allá, ninguna vida después de la muerte. Lo que nos espera a todos después de la muerte es la nada más absoluta y fría. Solo quiero decir que él no esta muerto completamente porque gracias a lo que el fue yo soy lo que soy. Tengo tres hermanos y una madre de quienes estoy sumamente orgulloso.

Te vamos a extrañar mucho papa.

Remember the first time...

y cuando por fin me preguntaste acerca de mi pasada vida sexual, tuve que admitir que jamas fue tan promiscua como la imaginabas pero tampoco era nula como la tuya. Te conté acerca de aquella primera chica con la que me acosté y lo desastrosa que había sido la experiencia y tu no parabas de reír a carcajadas. Luego fui enumerando el repertorio de amores y desamores, el bestiario de coños, culos, tetas y bocas. Y al terminar mi descripción de aquel catalogo de placeres y frustraciones, en un tono jocoso te dije que lo sentía por ti, que te compadecía por no haber tenido jamas una verga, ni siquiera un dedo, en el coño o en la boca o en cualquiera de tus orificios.

Me sugeriste entonces que me guardara mi lastima para mi, que yo la necesitaba mas que tu. Añadiste que al menos te habías ahorrado todas las frustraciones. El sexo esta sobrevalorado, dijiste. Y sentí que te ame, sentí que eras una parte de mi. Imaginé que había estado buscándote por mucho tiempo y que te había encontrado, que al fin regresabas a mi ya transmutada pero siempre la misma. Supe que tu eras yo.

Breve impresión acerca del RMUFF.

Fue hace un par de años que me entere del RMUFF. Lo destacable para mí, es que se realiza en Playa del Carmen, lugar en el que vivo y además es gratis. Vamos, soy una de las personas que se queja de la falta de eventos culturales de cualquier tipo en el municipio, y del aburrimiento que me produce vivir en este pueblo, pero cuando se hacen cosas como estas no voy, lo que no demuestra mucha coherencia. En ediciones anteriores siempre había podido mas mi apatía que mi curiosidad, pero en esta ocasión decidí dejar de rascarme las bolas por un par de horas y asistir.

Y bueno, ver los trabajos de 41 aspirantes a cineastas es divertido. Creo que hay bastantes cortos que podrían considerarse como paja, muchos de ellos sin un guion o una idea solida. En algunos otros la ejecución no es la adecuada pero a pesar de ello hay destellos de empeño y trabajo.

Mención aparte, debido tanto al guion como a la ejecución, merece Intercambio de Antonello Novellino y Antonio Quintanilla, trabajo que explora algunos temas como las dictaduras, el fascismo, la maldad humana y el canibalismo.

Y bueno, también hay musiquita y fiesta en el Reina Roja y el Coco Maya, como no puede faltar en ningún festival que se jacte de ser decente y estar patrocinado por el gobierno municipal y estatal. El reggae no es mi género musical favorito y de hecho es uno al que no he prestado demasiada atención. Esta es una excelente oportunidad de remediarlo. Antidoping, alla voy.

Recuerdos inexistentes.

Escucho a My Morning Jacket y fumo un cigarro mientras escribo esto. La musica me transporta y estoy de nuevo en el 2009. Los actos, las causas y las consecuencias ya no son tan graves. Todo es distante gracias al tiempo y quizas tambien gracias al espacio. Ya no soy aquel quien te amo y a quien amaste, ya soy otro. Es esa otredad la que me permite rememorar aquel pasado. Siempre pense que tu y yo seriamos como dos lineas paralelas infinitas, una al lado de otra, sin separarse nunca, sin acercarse nunca demasiado. Y no caray, no te extraño. Quisiera poder decir que si, solo para complacerte pero la realidad es otra. A ti no te extraño, sino a tu recuerdo, al tiempo que estuvimos juntos. Extraño todos esas cosas que pudimos haber hecho juntos y nunca sucedieron. Y ya lo dije, ese otro ya no soy yo, ni tu ya no eres quien fuiste. Si, lo admito, escribir acerca de ti me hace sentir patetico. Y bueno solo quiero agradecerte por los buenos momentos, incluso por aquellos que nunca tuvimos.

Thank you too!

Verdades absolutas.

Hay un enorme absurdo en intentar lanzar verdades absolutas al mundo. La gente que cree tener verdades absolutas y constantes no tiene ni una pizca de imaginación. Cree que todos tienen las mismas aspiraciones y ambiciones que ellos. Piensan que todos tenemos una meta, un destino al que llegar. Creo sin embargo, que cada quien debería decidir el lugar al que quiere llegar. Incluso deberíamos poder decidir si queremos llegar a alguna parte o si, por el contrario, tan solo queremos dar un paseo, por así decirlo.

Carajo, comienzo a desvariar mientras escribo, algo que me alegra sobremanera. Nunca antes había podido hacerlo. Nunca antes pude desvariar mientras escribía. Estoy viendo un documental acerca de Nirvana. Escuchar que Black Flag fue una de las muchas bandas de la escena punk que colaboró para que todos pudiéramos escuchar a Nirvana me provoca una sonrisa enorme. El siempre relegado punk ayudó a que nosotros pudiéramos oír a muchas de la banditas que ahora llenan nuestros melómanos oídos.

El punk y su filosofía DIY me recuerda aquella parábola que cuenta Eco en El nombre de la rosa, la del santo de Asís predicando a las aves, no a las aves hermosas como el mismo Baskerville se lo aclara a Adso, sino a las aves de carroña, a los desterrados.

Esto me hace pensar que el mainstream y el underground son parte de un mismo sistema, los dos lados de una misma moneda, una suerte de Ourobouros, donde lo underground eventualmente se transforma en maisntream para volver a crear una nueva tanda de desterrados que crearan una nueva contracultura...

Tesis, antítesis y síntesis, creando un sempiterno ciclo, ad perpetum.

Yo tambien soy del monton.

Soy un cabrón como cualquier otro, con aspiraciones y ambiciones mundanas, con cuentas que pagar y un trabajo de mierda que me permite pagarlas. No me considero especial, ya lo dijo el Cani en este post, todos pertenecemos a un montón, incluso los que piensan que son especiales.

No tengo una vida llena de emociones fuertes, aventuras y hechos extraodinarios pero puedo decir que me han sucedido cosas que me causan cierta satisfacción y felicidad y que incluso me tornan optimista. Pero en ocasiones, muy a pesar de todo, siento un pesimismo enorme y creo que ya no queda ninguna esperanza para nosotros, o por lo menos para mí. Creo que quizá solo caminamos, o peor aún, corremos en círculos cargando con nuestras esperanzas en la espalda creyendo ir a un sitio importante cuando en realidad solo regresamos al lugar en el que comenzamos. Quizá ni siquiera hay un comienzo, ni siquiera nos movemos y solo corremos en una gran rueda de hámster.

Como me dijo Marie, una australiana cincuentona con quien me encuentro cada año aquí en Playa del Carmen, mientras más viejo te vuelves menos esperanzas te quedan.

Ya sé, lo más congruente seria darme un puto tiro en la sesera o colgarme de un hamaquero como se acostumbra por estos lugares y no venir a quejarme al blog, pero tengo la certeza de que el suicidio tampoco resolvería gran cosa. Y entonces sigo preguntándome cual es la respuesta. Quiza es como lo escribió Palahniuk en Choke, “the answer is there is no answer”.

C’est la vie.

Pura paranoia.

Creo que me preocupo demasiado y sin razon. Por ejemplo, todos los dias despierto, enciendo la computadora y espero que la noticia no sea el reciente golpe de estado en Mexico. Ya se, es estupido, pero sigue preocupandome oir y leer noticias sobre tantos muertos y ejecutados en todo el pais.

Platicaba hace poco con una de mis primas acerca de Calderon y sus dialogos por la seguridad y lo unico que pasa con los infames dialogos es que terminan por completar el cuadro y justificar mi paranoia. Carajo, tengo que dejar de leer y escuchar tantas pendejadas.

Viajes y recuerdos.

Hablar y escribir acerca de mi mismo siempre me ha parecido harto difícil, el monologo disfrazado de conversación fácilmente puede tornarse pretencioso o soporífero y ambas opciones me parecen equivalentes; y demasiado desagradables.

Hoy reflexiono acerca del fino arte de viajar, tan cultivado y practicado por seres nómadas y sibaritas. Pienso que viajar siempre equivale a huir, a escapar, viaja quien huye o mejor dicho, aquellos que huyen lo hacen viajando.

Conocemos a personitas cuyas aspiraciones e ilusiones son viajar a Europa, a Asia o por lo menos a alguna parte de Sudamérica. Cuando pregunto por alguna razón especifica que justifique el interés por tal o cual lugar, invariablemente me contestan con un encogimiento de hombros. ¿Por que no? , es lo que parece ser su respuesta.

Ya conoces mi indiferencia ante esa clase de aspiraciones. He viajado poco, siempre con las personas equivocadas y por cuestiones ajenas a mí, y no estoy interesado en dejarme arrastrar a ningún lugar en un futuro cercano.

Y bueno, tanto cacareo acerca de los viajes es solo para confesarte - porque admitir cualquier debilidad siempre requiere de una confesión- que el que recuerdo con más cariño es, sin duda alguna, aquel que hicimos juntos al ejido, ¿lo recuerdas?
Se acabó el gas a media semana y tú dijiste que los hijos de puta del Z gas tardarían semanas antes de rellenar nuestro tanque y ya para entonces habríamos muerto de inanición. Así que al siguiente día muy tempranito le pedí prestado el coche a mi papá, subimos nuestro tanque de 20 litros a la cajuela y condujiste hasta la gasera que esta adelante de la cárcel municipal.

El camino de terrecería descuidado, polvoriento y sucio, gracias al contraste hizo que apreciara aun más tu belleza. Los tres íbamos escuchando a 3nd y Jackie sentada en mi regazo, miraba a hacia todos lados por la ventanilla y luego volteaba a mirarme a los ojos de una manera que todavía añoro.

Llámame incongruente, azotado y patético si así lo deseas pero quiero aclarar que aunque todavia te extraño solo lo hago algunos días, y hoy desafortunadamente es uno de esos.

Master Plan

Yo no tengo la culpa de que todos ustedes sean unos pendejos.

Me mudé al pueblo de mi infancia allá en la sierra de Guerrero, al concluir la carrera en administración de empresas. Aurora se resistió desde el principio. Primero intentó hacerme ver muy amablemente que la idea era un disparate y más tarde ya fuera de sus casillas dijo que era una pendejada, una locura ir a encerrarme en, cito textualmente "un miserable pueblucho lleno de ignorantes muertos de hambre". Aguanté estoicamente todas sus razones y finalmente le dí dos opciones. ¿Vas conmigo o te quedas pendeja?- le pregunté. Sobra decir que se quedó.

Yo soñaba con cambiar al mundo y sus injusticias, y que mejor que comenzar cambiando las cosas pequeñas, aquellas cercanas a nuestras posibilidades. Mi propósito era trabajar para el municipio, haciendo lo que sea que hagan los pequeños burócratas.

Al llegar me recibieron aquellos paisajes bucólicos, áridos, montañosos, llenos de barrancos y de vegetación raquítica. El tiempo ahí parecía haberse detenido, después de tantos años todo seguía siendo tal como lo recordaba. Un par de semanas más tarde ya estaba cobrando un sueldo magro, y trabajando en la dirección de pendejadas y asuntos sin importancia transcurrían días que daban paso a semanas y luego a meses.

Todo comenzó a irse a la mierda un poco antes de abril. Se acercaban las elecciones y todo mundo quería postularse como candidato a presidente municipal. Don Luis, el papá de Marisol fue a quien yo apoyé con su candidatura, por petición de ella, más que por convicción. Durante su campaña hizo promesas acerca de esto y aquello y otras muchas cosas. Y ganó para desconcierto mío y de todos.

Esperé muchos cambios con una esperanza renovada. Cambios que nunca llegaron. Con el transcurso de los meses no quedaban siquiera reminiscencias de aquel hombre que yo conocía desde niño. Casa nueva, coche nuevo, esposa y familia nueva.

Lo ví aquella tarde en el único bar de mala muerte que existía en aquel pueblo olvidado por dios y el puto coraje y las cervezas ya bebidas me hicieron reclamarle su actitud, su cinismo y sus putas promesas incumplidas. Estaba muy emputado y dispuesto a rajarle la madre al muy cabrón. Me detenía al imaginar la reacción de Marisol, (ya me costaba bastante convencerla para que me diera las nalgas y golpear a su padre no iba a mejorar las cosas).

Haciendo gala de un enorme cinismo el hijo de puta se burló de mi idealismo de tres pesos. Yo no tengo la culpa de que todos ustedes sean unos pendejos- me dijo. El viento se lleva promesas y palabras por igual,y yo prometí imposibles así como se le prometen estupideces a una niña con tal de encamarla.

Mi enojo se disipó de golpe e incluso sentí simpatía por él y por sus acciones. Yo no era tan distinto a él después de todo, prometiéndole matrimonio a Marisol sin ninguna intención de cumplir, todo con tal de cogérmela.

De placeres culpables.

Se acercó a preguntarme alguna nimiedad y lo reconocí de inmediato a pesar de los varios años que habían pasado. No me lo presentaste cuando ustedes dos aún vivían juntos, porque entonces faltaban un par de años aún para que tú y yo nos conociéramos. Al principio pensé que quizá quería hablar conmigo y tal vez se había acercado a mí deliberadamente. Pero no fue nada de eso. Me preguntó por una dirección y se quedó esperando mi respuesta, como siempre tan ignorante de todo. Quizá hablen mis celos o la envidia que me provoca el hecho de que te haya conocido antes que yo, pero lo juzgué muy viejo y acabado, tanto como las arruinadas pirámides de Chichén Itzá. Burlate sí quieres, pero al verlo parado ahí frente a mi sentí mucha simpatía por él y por su ignorancia. Tuve el impulso de abrazarlo, de llamarlo mi hermano de leche y confesarle que ambos habíamos amado a la misma mujer sólo que en tiempos y circunstancias diferentes. Pero me detuve a tiempo y dejé que se marchara a su destino sin contratiempos. Terminé por reír como idiota mientras derramaba unas lágrimas y mis amigos me miraban extrañados. Que este sea un año para experimentar nuevos sentimientos y nuevos placeres.

La rueda sigue girando.

El fin de año fue para mi un día como cualquier otro. Pienso que los ciclos no son más que divisiones psicologicas que nos inventamos para permitirnos un nuevo inicio, para darnos a nosotros mismos una nueva oportunidad para hacer las cosas correctamente. Y cuando me pongo más pesimista pienso que cada fin de año es solo un pretexto para no suicidarnos, para mentirnos un poco, y para no darnos cuenta que la rueda gira y gira en el aire sin llegar a ningún lugar.

Pero este no es uno de esos posts llenos de azotaje. Es más bien uno de esos llenos de paz y tranquilidad. Una calma que no puedo, ni espero compartir con nadie; que en realidad ni siquiera es transmitible, pero que esta ahi y se que estará siempre allí.

Buen año para todos.